Por Norma Rábago
Algo muy divertido es lo que me sucede como cuando voy a fiestas, reuniones, y comidas con amig@s “Tones” donde llega a estar presente una nutrióloga, ¡osea yo! Les platico pues me pasa con mucha frecuencia.
Comentarios que todos dicen cuando hay un grupo de amigos, que en éste caso son los míos y siempre los agregados. Hoy dedico “mis máximas de nutrición” con mucho cariño, mofa y sarcasmo todos los comentarios de los personajes (que muchos sabrán quienes son) que suelen meterse en cualquier situación social en cuanto saben que te dedicas a la nutrición y de inmediato te conviertes en “la alegría” de la fiesta:
Los de “yo la teoría ya me la sé”: y yo pienso: “pues no se te nota nada…”, se refieren siempre a “la teoría para adelgazar” porque ya saben todos que no nos dedicamos a otra cosa. “Saben” que la fruta (según ellos) después de comer engorda y que en las noches la evitan ,que los carbohidratos por la noche tienen más calorías que por la mañana y que hay que beber cuatro litros de agua al día, desayunar cereales fitness junto con un vaso de agua con gotas de limón para depurarse y quemar grasas. Normalmente suelen ofenderse mucho, si te atreves a sugerirles que algo de lo que hacen es un mito sin pies ni cabeza, te miran con desprecio mientras piensan que qué atrevida es la ignorancia.
NO ME QUEDA DE OTRA: sonreírles con cara de ¿WHAT? sin evidenciar ningún sentimiento.
NI DE CHISTE: intentar explicarles nada, ni les digas siquiera que en verdad no tienen ni idea. No están preparados.
Los de “yo para perder unos kilitos está bien, pero para cosas de salud, un médico”: se refieren a los médicos, endocrinólogos, urólogos y hasta ginecologos incluidos, que sólo te dan una fotocopia de una dieta que tienen guardada en un cajón junto a la receta de estatinas, viagra y anticonceptivos, que a la hora de dar consejo nutricional, un profesional (que con suerte ha estudiado una asignatura de nutrición hace diez años) con otro que tiene formación específica en el tema y ¡¡se dedica a esto todos los días!! Y que además te aconseja: quita el pan y los refrescos, come la mitad de lo que acostumbras.
NO ME QUEDA DE OTRA: diles que los huevos son malos para el colesterol o que los diabéticos pueden tomar refrescos y huye corriendo dejándolos en un estado de confusión inaguantable.
NI DE CHISTE: pretendas explicarles lo que es la nutrición. Es perder el tiempo cuando el concepto de Médico es igual a Dios y se fía más en temas de nutrición de un otorrino que de un profesional especializado.
Los de “lo mío es genético”: y ves que lo máximo que se mueven es para ir al baño y desayunan doce galletas (integrales, eso sí). Sabiendo que hay personas con genes que favorecen más o menos a la obesidad. Y encima te dicen: Pero como dice mi Mamá “la genética es la genética hagas lo que hagas”. Que por supuesto nadie está obligado a comer sano y hacer ejercicio si no quiere, pero si no lo haces, lo asumes como un adulto y tan contentos.
NO ME QUEDA DE OTRA: de plano asiente uno con la cabeza mientras les ofreces un bolillito, que seguro que no van a rechazar, porque claro, lo suyo es genético.
NI DE CHISTE: pretendas convencerl@s de que a lo mejor comiendo más verduras y saliendo a caminar por lo menos media horita podrían “cambiar su genética”.
Los de “yo estoy delgado, así que puedo comer de todo”….. ¡claro que si hombre! también puedes tirarte de un quinto piso, total no tienes ningún hueso roto ¿no?
NO ME QUEDA DE OTRA: a estos si darles una palmadita en la espalda con cara compasiva de “si tú supieras lo que yo sé y no te voy a contar”. Para que se sientan comprendidos.
NI DE CHISTE: pretendas sacarlos de su error. Están encantados de haberte conocido y de ser ellos un ente superior.
Los de “¿qué engorda más una pizza o unas papas a la francesa?”:
NO QUEDA DE OTRA: dales cualquier cifra inventada, a ser posible en nanogramos o en una unidad de medida rarísima, advirtiéndoles con cara muy seria que no llegar al mínimo diario tiene consecuencias fatales en pocas horas.
NI DE CHISTE: les enseñes que google es su amigo, no quieren amigos, quieren sentirse listos haciendo preguntas tan absurdas e inteligentes que ni los expertos les saben contestar.
Los de “pero la Coca-Cola light es sana, ¿verdad? especialmente cuando estamos en restaurantes te lo preguntan con cara esperanzada y ojos muy abiertos. Es sana ¿comparada con qué? ¿con mercurio enriquecido? sí.
CONSEJO: no intentes edulcorar (nunca mejor dicho) la respuesta. Al enemigo ni agua.
NI DE CHISTE les hables del agua con gas, las infusiones, el café sin azúcar o la naranjada mineral sin jarabe como alternativa. Es posible que se pongan a llorar.
Los de “hay que comer de todo con moderación y dejarse de tonterías”: mientras te miran con suficiencia pensando en todo lo que has tenido que estudiar para saber cosas que sabe todo el mundo y encima te las aprendes mal. ¡Estos suelen ser los amigos de tu pareja!
CONSEJO: pídele que defina “moderación”, pero por escrito. O dale una respuesta muy técnica y difícil de entender, sobre todo si hay otra gente delante que se ha sentido complacida al escuchar su sentencia.
NI DE CHISTE: ni por un segundo les des la razón, porque entonces pasarán a aleccionarte sobre “lo que tienes que hacer” en todos los ámbitos de tu vida.
Los de “¡bah! de algo nos vamos a morir” y “a este paso no podremos comer de nada”: pues sí, de algo hay que morir.
CONSEJO: ninguno, sigue con tu vida. A lo mucho, les pasas este escrito.
NI DE CHISTE: No intentes explicarle lo que si podemos y debemos comer, y lo que es seguro y lo que no deberíamos, total! ya somos muchos en el planeta.
Los “Típicos… Ay, hazme una dieta”…..gratis…..así se entiende, y ¡aquí mismo si puedes! que tampoco será tan complicado y me hace ilusión. ¿O sea neta crees que llevo una báscula de composición corporal portátil en mi bolsa que imprime tu dieta al segundo después de haberte analizado tu porcentaje de grasa con mi escaner? ¿Crees que me hace ilusión a mi perder el tiempo en hacerte “gratis” una dieta que cero vas a seguir, porque lo pides por pedir, sólo porque me conoces y estás en confianza? Trabajamos gratis si nos apetece, y no nos lo pidan, ya lo ofreceremos nosotros. Si no se los hemos ofrecido, pidan cita. Normalmente estos comentarios vienen de l@s Best Friends Forever verdad?
CONSEJO: si alguna de ellas es contador, pídele que te haga tus impuestos o lo que sea, sin costo, por supuesto y ya luego tú le harás la dieta.
NUNCA: es de cajón, pero nunca digas que si por compromiso. Para trabajar gratis hago mejor voluntariado.
Los de “¿tú que dieta das?”: la que tu necesites, “doy”. Suelen ser fans de las dietas milagro en turno que vieron en la revista o a la de la luna, la del agua, la detox, la de los puntos ¡bien vanguardistas! por que hacen 5 distintas cada año y creen que lo que has estudiado es cada una de esas dietas con sus normas y prohibiciones para ofrecerles un catálogo en el que poder elegir la que más le guste para este mes o para el “lunes comienzo” En serio, lo creen. Si intentas darles una respuesta coherente, de la manera más linda y cortés; lo más probable es que te salgan con la frase “esa es casi casi la que yo llevo”.
CONSEJO: puedes pasarles este link, porque es habitual que anden recomendando su dieta del mes a diestra y siniestra. Y les imprimes tamaño poster el algoritmo para elegir tu dieta milagro.
NUNCA: pretendas darles la llave del “aprender a comer” y “mantener una estilo de vida saludable”, les arruinas la diversión. Es uno de los alicientes de su vida hacer todas las dietas, una tras otra y comentar los kilos que perdieron con esta y la cantidad de pollo que se podía comer con la de más allá y el yogur deslactosado, light ,orgánico y sin gluten jajaja por que es el único permitido en la que hacen ahora y que solo lo venden por internet por ser hechos con leche de vaca suiza.
Los de “Sólo por hoy me doy un gustito” Es el típico amigo que vive en España y que me comenta que su alimentación es la rigurosa dieta mediterránea que según él lleva muy bien y al pie de la le-tra, será pie plano jajaja por que siempre que lo veo trae unos kilitos de más y siempre los justifica de cualquier manera, pero cada vez que cenamos con él, si, siempre lo veo dándose un “gustito” llámese lunes, miércoles o cualquier día de la semana a sabiendas que tiene el ácido úrico elevado.
Y no importando que la cocina del restaurante haya cerrado por la rica sobremesa con la charla, pide sin tregua que le lleven un postre por que algo debe de haber en la cocina de un restaurante Hellowww????? ¿Qué momento del “ya cerramos la cocina” no entendió ? Y no habiéndolo conseguido, en camino a casa solicita que paremos en una tienda de conveniencia a comprarse un yogurt de fresa con unas galletas y el majo muy quitado de la pena me dice: es sano comadre, el cerebro necesita un poco de azúcar.
CONSEJO: Trato de decirle el origen de su mal, pero sigue sin tomarlo en cuenta, el cree que comiendo así se le quitará. Sólo me resta acentuar con la cabeza tienes razón compadre…
NUNCA: Decirle que quiere lucir como Barbie, si come como Barney.
Los de ” a mi me pesan los huesos y retengo líquidos”
CONSEJO: decirle que tiene retención pero de L I P I D O S con P y que los huesos no engordan, lo que va en aumento es su abdomen.
NO ME QUEDA DE OTRA: que decirle busque una dieta para que los huesos le adelgazen que eso le funcionará.
Y así en la tertulia escuchar esto, es meramente normal y créanme muy divertido
Ya les platicaré muchas más….
La típica es ¿cuanto debo pesar?
Quiero quedar como tú
¿Que me recomiendas tomar? Me dijeron que ……. ¿La maca, la alcachofa para estar rallado? ralladas las cebras!!!
